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5 formas de detener una discusión en menos de un minuto.

No pierdas el tiempo en discutir con los necios y los charlatanes: la palabra la tienen todos, el buen juicio solo unos pocos. ✨

“Los guerreros victoriosos ganan primero y luego van a la guerra, mientras que los guerreros derrotados van primero a la guerra y luego buscan ganar…. Si luchar no da como resultado la victoria, entonces no debes luchar “.

A menudo se nos dice que elijamos nuestras batallas, porque la lucha constante nos agotará incluso antes de acercarnos a la victoria.

Sin embargo, nos encontramos discutiendo, quejándonos, trabajando duro, discutiendo y peleando sin darnos cuenta de que estamos en el meollo de la cuestión hasta que estamos demasiado involucrados y enredados en un lío candente.

Nuestros egos están conectados para querer ganar, para necesitar ganar. Pero a veces, ganar es dar marcha atrás y dar por terminado el día. Me ha llevado mucho tiempo, derrota y madurez llegar a este punto.

El problema con los argumentos es que no funcionan.

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No estoy hablando de un buen debate, donde tienes algunas ideas geniales y chocan, y comienzas un intercambio saludable que se siente divertido. Me refiero a discusiones: donde la tensión comienza a aumentar, las respuestas comienzan a volverse personales y das vueltas en círculos sin llegar a ninguna parte.

A menudo, este tipo de conflicto cobra vida propia, en el que terminas discutiendo sobre quién hace más de las tareas del hogar o a qué hora volviste a casa anoche, mientras que problemas más importantes como el cuidado, el trabajo en equipo y el aprecio se esconden bajo la superficie.

A esto se refieren muchas de las parejas con las que trabajo cuando dicen: “No podemos comunicarnos”. Comienzan lo que parece una simple conversación, y en cuestión de minutos se convierte en crítica, culpa, hostilidad o evasión.

Tampoco se trata solo de parejas: las discusiones no deseadas ocurren en la familia, entre amigos y en el trabajo. Sin embargo, con algo de habilidad, puede aprender a detenerlos, de modo que pueda seguir resolviendo las preocupaciones reales.

Que no funciona

¿Alguna vez ha sentido que sabe que tiene razón, pero la otra persona no lo entiende? ¿O tal vez de vez en cuando solo tienes que hacer algo a tu manera? Para algunas personas, el sentimiento de urgencia las empuja a usar algunas de estas tácticas:

  • hablando mas alto
  • traer evidencia
  • hablando con tono de urgencia
  • negarse a dejar caer el tema
  • siguiendo a la otra persona de una habitación a otra

Sin embargo, estas estrategias crean problemas. Una voz elevada puede sonar como un ataque. La evidencia brinda la oportunidad de desviarse al debatir la evidencia. La urgencia a menudo se manifiesta como impaciencia o frustración.

Si la conversación sigue bien encaminada, puede seguir intentando resolver el problema. Si se convierte en una discusión, es posible que necesite otra estrategia.

Una estrategia que cambia el juego

Uno de los niños de nuestro vecindario tiene una gran manera de manejar la frustración de no salirse con la suya. Como a muchos niños de seis años, le encanta ganar. Los niños pequeños de esta edad a menudo están obsesionados con ganar, perder y las reglas. Si hay un concurso, Frankie naturalmente quiere salir victorioso.

Por supuesto, la pelota no siempre rebota de esa manera. Cuando Frankie juega a Four-Square con su familia, a veces pierde algunas vueltas. No quiere comprometer su victoria o su estado de ánimo generalmente optimista, por lo que simplemente anuncia algunas reglas nuevas y con tal humor que todos se ríen. Este juego, en el que Frankie siempre gana, se conoce como “Frankieball”.

Los adultos, por supuesto, tienen que usar más delicadeza. El juego “Gano pase lo que pase” no es tan entrañable cuando tienes veinte, o quizás cincuenta.

Aún así, hay un término medio. Cuando el juego no funciona, cuando las discusiones se desvían hacia el territorio de la discusión, es útil hacer una pausa y considerar algunas reglas nuevas. A veces es mejor no jugar en absoluto.

Nuevas jugadas

Hay muchas formas de alejarse gentilmente de una discusión. Aquí hay cuatro declaraciones simples que puede usar que detendrán una discusión el 99 por ciento de las veces.

“Déjame pensar en eso”.

Esto funciona en parte porque gana tiempo. Cuando discutes, tu cuerpo se prepara para la pelea: tu frecuencia cardíaca aumenta, tu presión arterial aumenta, es posible que empieces a sudar. En resumen, entra en modo de lucha o huida. El investigador matrimonial John Gottman lo llama “inundación”. Tu enfoque mental se estrecha, de modo que piensas en el peligro que tienes frente a ti en lugar de en matices y posibilidades. Debido a esto, la capacidad para resolver problemas se desploma.

Cuando no hay ningún león a punto de saltar, las inundaciones se interponen en su camino. Tomarse el tiempo para pensar permite que su cuerpo se calme. También envía un mensaje de que te preocupas lo suficiente como para considerar al menos el punto de vista de otra persona, lo que tranquiliza a la otra persona en la discusión.

“Puede que tengas razón”.

Esto funciona porque muestra voluntad de compromiso. Esta señal es suficiente para suavizar la posición de la mayoría de las personas y permitirles dar un paso atrás también.

Sin embargo, es difícil de hacer. A veces, a mis clientes les preocupa que ceder un centímetro esté muy cerca de ceder. En mi opinión, suele ser lo contrario: reconocer el punto de vista de otra persona suele conducir a un ablandamiento. Mira algunos ejemplos:

  • Comentario: los jeans azules no son apropiados para usar en el trabajo.
  • Respuesta: Puede que tengas razón.
  • Comentario: Este proyecto va a llegar tarde.
  • Respuesta: Estoy trabajando en ello, pero puede que tengas razón.
  • Comentario: No lo manejaste muy bien.
  • Respuesta: Puede que tengas razón.

Tenga en cuenta que con este paso lateral similar al Aikido, no está de acuerdo con que la otra persona tenga razón. Solo está reconociendo que podría haber algo en su punto de vista e insinuando que considerará lo que dijeron.

“Entiendo”.

Estas son palabras poderosas. Funcionan porque ofrecen empatía. Detienen una discusión cambiando su dirección; tratar de comprender el punto de vista de otra persona no es una discusión. A veces son difíciles de decir, porque hacer una pausa para comprender a veces puede dar la sensación de ceder. Es importante recordar que:

  • Comprender no significa que esté de acuerdo.
  • Comprender no significa que tengas que resolver el problema.

Con la presión de imponerse o arreglarlo, puede simplemente escuchar.

“Lo siento”.

Estas palabras son quizás las más poderosas del idioma inglés. Un administrador que conozco dice que la mitad de su trabajo consiste en disculparse con la gente.

Muchas personas se resisten a disculparse, por temor a que una disculpa sea una admisión de culpa y una aceptación de total responsabilidad. Desafortunadamente, esta opinión a menudo empeora el problema.

Las disculpas a veces solo expresan simpatía y cariño: “Lamento que no hayas conseguido ese trabajo”.

Sin embargo, más a menudo, las disculpas significan tener una parte de la responsabilidad: “Lamento que mi comentario se haya entendido de esa manera. No es lo que quise decir “.

Ocasionalmente, una disculpa es una admisión de responsabilidad total, y en esos casos una expresión sincera de pesar se vuelve aún más importante: “Tienes razón, no lo hice a tiempo. Haré todo lo posible para asegurarme de que no vuelva a suceder “. Las disculpas cambian el juego de “No es mi culpa” a “Lo entiendo”. Las disculpas son poderosas; han evitado juicios, mejorado la comunicación empresarial y curado las brechas personales.

Carrera

Por supuesto, eludir una discusión es solo el primer paso para resolver un problema cargado de emociones. A veces tienes que cavar debajo de la superficie para poder hablar sobre las creencias y sentimientos subyacentes. Luego queda trabajo por hacer para negociar un compromiso o llegar a un acuerdo. Sin embargo, las discusiones te mantienen dando vueltas en círculos y, por lo general, empeoran el problema.

A veces, la única forma de no perder es dejar de jugar. Como Frankie, puedes cambiar las reglas. En lugar de “Uno de nosotros tiene que ganar”, puedes jugar “Vamos a tomarnos un tiempo con esto”. Con una simple declaración, puede ganar tiempo, mostrar voluntad de compromiso, ofrecer empatía o ser dueño de parte del problema. Estas estrategias son la base de una buena comunicación. Cuando el objetivo del juego es dejar de discutir, ambos jugadores pueden ganar.