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Cómo lidiar con una relación familiar tóxica y distanciada

"Dejar ir no significa rendirse, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser". ~ Desconocido

«Dejar ir no significa rendirse, sino aceptar que hay cosas que no pueden ser». ~ Desconocido

Ustedes dos son familia. Tal vez creciste con ellos y estuviste a su lado durante una gran parte de su vida. Hubo muchas risas, llantos y compartir. Algunos peleando también.

Sabes cómo funciona su cerebro probablemente mejor que nadie. Pero a veces, en la edad adulta, las personas más cercanas a usted pueden volverse irreconocibles: distanciadas, frías y descuidadas. Sin razón aparente, te encuentras excluido de su vida. Tus palpitantes de paz son cada vez más rechazados. Te han dejado afuera en el frío.

Siempre hay una razón por la que la gente se comporta como lo hace. Pero, a veces, la metamorfosis es tan gradual que se te acerca sigilosamente, y un día, te despiertas y te preguntas: «¿Cómo llegó a esto?»

Los quieres de vuelta. Entonces empiezas a cuestionarte y a culparte a ti mismo. ¿Era el momento en que elegí ir a la fiesta en lugar de hacerle compañía? ¿Fue cuando usé sus cosas sin preguntar? ¿Qué hice para merecer esto? ¿Qué puedo hacer para mejorarlo?

Si bien es bueno hacerse esas preguntas, a veces la lección que debe aprender es dejar de lado el recuerdo de quiénes eran y aceptar en quiénes se han convertido.

Esto se basa en mi propia relación con mi hermana. Siempre habíamos sido cercanos, y cuando era pequeño, la miraba como mi modelo a seguir. Era tímido, nerd y enano. Era bonita, popular y buena en los deportes.

Pero después de que ella fue a la universidad y, cuatro años después, hice lo mismo en otro continente, nuestras vidas realmente no se cruzaron. Cuando nos conocimos, nos enfadábamos por muchas cosas. Ella se había amargado en los años posteriores a la escuela secundaria, mientras yo crecía, me volví asertiva y exploraba impulsivamente el mundo. Aún así, a pesar de nuestras diferencias, pensé que siempre estaríamos ahí el uno para el otro.

Luego se casó con un hombre que no se lleva bien conmigo ni con nuestros padres. Comenzaron a vivir en una extraña autarquía emocional.

Se puso muy fría, a la defensiva y resentida con nuestra familia y comenzó a apartarme de su vida. Traté de acercarme y arreglar la relación, pero ella se negó a abrirse. Ella siempre ha estado orgullosa de esa manera.

Un día, cuando le dije que la amaba y que deseaba que pudiéramos estar cerca como antes, ella respondió: «Eso fue hace mucho tiempo».

En los últimos años, la relación realmente ha ido cuesta abajo. He luchado con el dolor de «perder» a mi hermana, así como con los sentimientos de culpa por mí misma mientras luchaba por encontrar una razón para su cambio. Me he devanado el cerebro en busca de recuerdos de lo que podría haber hecho mal, pero mi mente se queda en blanco.

Entonces, decidí que no quería insistir más en sentirme herida. No quería seguir añorando y tratando de reavivar la hermandad que una vez tuvimos.

Me he dado cuenta de que mi hermana no es la persona que una vez conocí, y tengo que aceptar eso, aprender a dejar ir y seguir adelante. Fue así como decidí tomar ciertas decisiones en aras de mi propia felicidad y salud mental.

Espero que este consejo pueda ayudar a aquellos que puedan estar experimentando una relación tóxica y distanciada con un miembro de la familia con quien alguna vez estuvieron cerca.

Identifique de qué manera la relación puede ser tóxica y cómo le hace sentir.

Una relación tóxica puede manifestarse de muchas formas. Quizás tu familiar siempre te menosprecia, carece de empatía, actúa pasivo-agresivo o te ignora cuando hablas.

Una vez que haya identificado los patrones de comportamiento de la persona, tome conciencia de cómo esto afecta su estado de ánimo, lenguaje corporal, niveles de energía, autoestima y paz mental. Saber reconocer la toxicidad y sus efectos es el primer paso para comprender sus sentimientos y empoderarse para enfrentar la situación.

Acepte que es posible que nunca encuentre la causa raíz del comportamiento de su familiar.

La gente hace terapia durante años; nunca hay una respuesta sencilla. Es posible que pueda hablar con su familiar para averiguar por qué actúa de cierta manera. No deberias. A veces, la razón por la que una persona te trata mal puede no tener nada que ver con lo que has hecho, sino simplemente la forma en que procesa y responde a sus propias experiencias de vida. Las dificultades pueden fortalecer a una persona y amargar a otra.

En cualquier caso, intente replantear la toxicidad entendiendo que tiende a provenir de un lugar de infelicidad o descontento. Las acciones hirientes de las personas se volverán menos hirientes para usted cuando se dé cuenta de que reflejan su estado interior en lugar de usted.

No normalice la toxicidad.

Si no has hecho nada malo, no olvides que no es normal que alguien sea continuamente negativo, desconsiderado e hiriente contigo. Es muy fácil perder la perspectiva sobre lo que está bien y lo que está mal, especialmente cuando estás justificando constantemente el comportamiento de una persona con historias de sus traumas o dificultades pasadas.

Las personas tienden a hacer concesiones por sus seres queridos difíciles o distanciados porque desean perdonar y olvidar, evitar conflictos o no quieren alejar más a la persona. La empatía es buena, pero no se puede utilizar para seguir poniendo excusas por terribles comportamiento. A veces es necesario establecer límites y decir «¡basta!» antes de que tal comportamiento se convierta en la nueva normalidad.

No espere nada de su pariente separado.

Sí, podrías esperar que tu familia te respalde porque harías lo mismo, pero no cuentes con eso con un pariente separado con quien luchas por mantener una relación. He aprendido a no ser dependiente ni esperar ayuda de mi hermana, aunque crecí creyendo que eso es lo que los hermanos deberían hacer el uno por el otro.

Date cuenta de que se necesitan dos personas para arreglar una relación.

Por mucho que lo intente, si la otra persona no está lista o no está dispuesta, es posible que no arregle mucho. La relación seguirá siendo tóxica mientras la persona no pueda cambiar. No puedes culparte por ello. Has hecho tu mejor esfuerzo.

Decide cuánto espacio quieres darles en tu vida.

Probablemente se volverá a encontrar con su pariente en reuniones familiares, o puede que necesite comunicarse con él sobre asuntos familiares. En este caso, minimice la cantidad de tiempo que pasa en su presencia y mantenga la comunicación al mínimo.

A veces, sin embargo, es posible que deba eliminarlos por completo de su vida, ya sea de forma permanente o momentánea. Mantener un espacio abierto para ellos y hacer un esfuerzo constante por llegar es emocionalmente agotador.

Una vez que considere que ha intentado lo suficiente y ha hecho todo lo posible, no se sienta culpable por trazar la línea y decidir que ya es suficiente.

No reprima las cosas.

Comunique sus sentimientos a las personas en las que confía. Si la persona conoce a su pariente, es posible que sepa que también comparten los mismos sentimientos de dolor y decepción al tratar con él / ella.

Hablar de sus sentimientos es terapéutico y le ayuda a adquirir una perspectiva sobre la situación.

En mi caso, mis padres también tienen una relación tóxica con mi hermano, y descubrí que dejarlos hablar de ello y alentarlos a no reprimir las cosas ha sido un gran alivio para ellos.

Abstenerse de chismear con frecuencia sobre su familiar, especialmente con un círculo amplio de personas.

Existe una diferencia entre compartir sus sentimientos con personas en las que confía y centrar constantemente todas las conversaciones en esta persona y en lo que hizo o dijo. Te arriesgas a adquirir el hábito de hablar mal de alguien, y la conversación a menudo seguirá dando vueltas en círculos. Además, la charla negativa puede volver a los oídos de su familiar y alimentar el ciclo de negatividad y distanciamiento.

En cambio, disminuya la energía mental y emocional gastada en pensar en su familiar y concéntrese en los aspectos positivos de su vida y la de sus seres queridos.

No le dé a su familiar la oportunidad de culparlo.

Las personas como mi hermana son a menudo narcisistas extremos que culpan a todos menos a ellos mismos. Es importante no darle munición para este juego de culpas. Si siempre llega tarde, actúa de manera grosera, nunca ordena o usa tus cosas, resiste la tentación de hacer lo mismo a cambio. Haz lo correcto y no podrá reprocharte nada.

Acepte que es posible que no pueda tener una conversación franca y sincera.

Mi hermana pasa por la vida demostrando un carácter desprovisto de vulnerabilidad o debilidad. Si te enfrentas a una persona emocionalmente inaccesible y excesivamente orgullosa, es posible que tengas que aceptar el hecho de que es posible que nunca tengas ese momento catártico de la verdad que tanto anhelas. Esfuérzate por cerrar tu lado y sigue adelante.

Cambie su enfoque.

No se preocupe por el dolor y el dolor de “perder” a un familiar. No se concentre en tratar de lidiar con las relaciones tóxicas en su vida. En su lugar, construya sobre los positivos que tiene. Acepta las cartas que te ha dado la vida y sácale el mayor provecho a ellas. Vive tu vida y cultiva tu alma. ¡Esté contento y agradecido por lo que tiene y por lo que es, porque eso es más que suficiente para llenar un corazón de felicidad!