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Cómo perdonarte a ti mismo y a otros cambia tu cerebro

“Sé rápido para perdonar, porque todos estamos caminando heridos”. ~ Anónimo

Las personas a menudo se comportan de maneras que nos parecen irritantes, molestas o desagradables. Esto puede suceder especialmente con personas cercanas a nosotros.

Pueden hablar con poca consideración por el impacto de sus palabras. Pueden criticarnos y abalanzarse sobre nuestros errores. A veces hacen cosas injustas que nos perjudican seriamente. O nos decepcionan cuando contamos con ellos.

Todos estos comportamientos pueden llevarnos a sentirnos heridos. Las cicatrices pueden persistir durante años o incluso décadas. Cuanto más cerca están los delincuentes de nosotros, mayor es el impacto.

A la mayoría de nosotros nos gustaría que los demás nos entiendan, actúen de manera confiable y sean accesibles cuando las cosas vayan mal. Nos gustaría que sean amables al lidiar con nuestros errores u ofensas. Queremos que entiendan que no somos inamovibles, que no somos solo la suma total de nuestros errores.

Merecemos la oportunidad de recuperarnos y mostrar nuestro mejor lado. Nos gustaría que fueran más comprensivos y ofrecieran una interpretación más favorable de lo que hicimos o dejamos de hacer.

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Sin embargo, puedes ser diferente cuando los demás se comportan mal. A menudo, pasamos mucho tiempo y energía yendo por la forma en que fuimos maltratados, decepcionados, faltos de respeto o desatendidos.

Morar en lo percibido incorrecto enciende el fuego de un rencor. Cuanto más nos concentramos en él, mayor es el fuego que crece.

¿Este fuego puede quemarnos?

Cuando estaba en la escuela secundaria, algunos de los chicos más cool formaron una banda. Todos querían estar en esa banda. Toqué el piano, así que también quería estar en él.

Uno de mis amigos más cercanos también tocó el piano, pero no tan bien. Se convirtió en una pelea entre nosotros. Fui elegido, para mi deleite.

Cuando comenzamos a tocar, un piano no siempre estaba disponible. Así que tomé la melodica, un pequeño instrumento en el que soplas y tiene un teclado

Empezamos a tocar, con bastante buena respuesta del público. Todo iba bien, hasta que nos invitaron a tocar en un local cerca de mi casa.

La melodica estaba en la casa del líder de la banda, porque ensayamos allí. Pedí que lo trajeran al concierto.

En la noche del concierto, aparecieron mis compañeros de banda. Desafortunadamente, la melodica no pudo ser encontrada. Aparentemente, había sido llevado al lugar por el líder de la banda pero había desaparecido.

Este fue un golpe amargo. Tenía muchas ganas de pavonear mis cosas ante una multitud local. Corrí alrededor de varias personas que podrían tener una melodica, pero no pude encontrar ninguna.

El concierto sucedió sin mí. Estaba abatido.

Finalmente, la verdadera historia salió a la luz.

La melodica había sido llevada al lugar. El amigo cercano que mencioné, que también tocaba el piano, simplemente se lo había quitado y lo había escondido.

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Estaba indignado. Me sentí traicionado, violado y enojado. Me sentí listo para pasar sobre mi amigo con un camión grande.

No hablamos por un par de años. Entonces obtuve una disculpa. De alguna manera, las cosas nunca fueron lo mismo entre nosotros.

Fui a la escuela de medicina y nuestros caminos nunca han cruzado desde entonces.

¿Qué le sucede a tu cerebro cuando te aferras a un resentimiento?

Las partes de tcerebro que se especializan en la crítica se vuelven más activas. Se alimentan de tus pensamientos sobre el rencor. Las neuronas involucradas establecen más conexiones, fortaleciendo esta respuesta.

La próxima vez que alguien se comporte de una manera que desaprueba, tu cerebro salta más fácilmente a la crítica y el juicio.

Todo lo que es comprensible, no estás solo en la práctica de la crítica. Pero hay un precio que pagar por esta práctica.

Las mismas partes de tu cerebro que critican a los demás también te critican. Tiendes a ser más implacable con tus propios errores. La autoaceptación retrocede. Es más difícil para ti gustarte a ti mismo.

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Además, esto puede conducir a un ciclo de crítica mutua entre tu y las personas que te importan. Tiendes a debilitar las relaciones de apoyo que todos necesitamos.

Un estudio reciente entre 5.475 hombres y 4.580 mujeres mayores de 50 años mostró que un aumento de un solo punto en el puntaje de apoyo social negativo resultó en un aumento del 31 por ciento en el riesgo de eventual demencia. El apoyo social negativo es donde experimentas una gran cantidad de comportamientos críticos, poco fiables y molestos de los demás, especialmente las personas cercanas a ti.

¿Qué puedes hacer para comenzar a romper esta espiral descendente de crítica mutua y autocrítica?

Primero, pregunta qué tensiones o problemas pueden haber conducido a la conducta indeseable. Intenta encontrar explicaciones que debiliten el impacto del comportamiento “malo” en tu mente. Esto es tan cierto para la autocrítica como para criticar a los demás.

Tal vez hubo circunstancias que te llevaron a actuar de manera lamentable. Si te arrepientes, no te desvíes del arrepentimiento. Encuentra explicaciones para entender por qué hiciste lo que hiciste.

Date el perdón, fortalece tu resolución de hacer lo que es bueno e importante en el futuro, y luego continúa. Este mismo regalo de perdón puede ser otorgado a otros, recue todonociendo qos los seres humanos son vulnerables a los errores o incluso al comportamiento terrible.

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El perdón no es lo mismo que la reconciliación con el ofensor. La reconciliación es el restablecimiento de la confianza mutua. Eso requiere un paso más como parte de la negociación.

Pero el perdón puede continuar independientemente de la reconciliación y la confianza mutua.

Cuanto más practicas la comprensión y el perdón, comenzando por ti mismo, más fortaleces las partes auto-tranquilizadoras de tu cerebro. Estas son las mismas partes que muestran empatía y compasión hacia los demás. Te hacen aceptar más a ti mismo, con todos tus defectos y tropiezos.

Todos tenemos fallas y tropiezos. Esta bien. Es parte de ser humano.

Si pudiera volver a mi juventud y reproducir la disculpa de mi amigo, espero poder responder con más comprensión. Después de todo, si nuestras posiciones hubieran sido revertidas y la envidia me hubiese cegado, quién sabe lo que podría haber hecho.

Para una mejor calidad de vida en este momento, con más autoaceptación, y para un menor riesgo de deterioro cognitivo, trata de aflojar tu agarre en rencores. Y sé amable contigo mismo cuando te tropieces en este esfuerzo. El volante de tu vida a menudo requiere un poco de tiempo, paciencia y práctica antes de poder girarlo de manera confiable.

Todavía estoy practicando. Esta bien.