Saltar al contenido

Cómo superé el alcoholismo y la depresión

Solía ​​preguntarme si vivía en la oscuridad o si la oscuridad vivía en mí. Era como una de esas caricaturas en los comerciales de depresión caminando con una nube gris sobre mi cabeza o era un fabricante de nubes grises.

Mientras crecía, siempre pensé que había algo intrínsecamente malo en mí, pero no podía reconciliar mi autoimagen con mi realidad externa. Mi crianza no fue anormal ni traumática. Yo era el único hijo de dos padres amorosos que todavía están casados ​​hoy, pero la forma en que me sentía en el interior no se alineaba con mis circunstancias externas.

Mis padres guardan fotos en un álbum de fotos de mis cumpleaños, Navidades, vacaciones que tomamos. Me veo feliz en esas fotos, pero no recuerdo haberme sentido feliz. Es como si estuviera mirando fotos de otra persona. Desearía poder recordar la alegría que debí haber sentido al levantar montones de hojas de otoño en el patio delantero o al deslizarme por el tobogán en el verano. Lo único que me resulta familiar es la desconexión que tuve con otras personas, yo y Dios.

Si vuelvo a pensar lo suficiente, mis primeros recuerdos no son de eventos específicos, sino de emociones: enojo, vacío e inadecuación. Constantemente me comparé con otros que solo empeoraron con el paso del tiempo.

Seguí buscando respuestas sobre por qué me sentía como lo hacía. Busqué hombres, dinero, alcohol, drogas, comida, iglesias y clubes nocturnos, pero siempre terminaba en el mismo lugar: la librería. Mis dedos peinarían frenéticamente libros en la sección de Psicología / Autoayuda: Bipolar I y II, Depresión, Ansiedad, TDA para adultos, Trastorno de personalidad límite.

Dónde estaba yo en todo esto? Encajé los criterios para muchos de estos trastornos, pero las soluciones no me quedaban bien. Probé todo, desde medicación hasta meditación, con poca mejoría. Todo lo que quería era encontrarme en un libro que identificara exactamente qué estaba mal conmigo y cómo solucionarlo.

En estos días, a menudo pienso que tal vez se supone que debo escribir ese libro para que alguien más que viene detrás pueda encontrarlo más tarde. No pude escribir sobre la solución en aquel entonces porque toda mi vida había estado viviendo en el problema. No fue hasta más tarde cuando llegué a comprender y vivir los principios de la aceptación y la rendición.

Resultado de imagen para en medio de la oscuridad

Mala suerte vs. Gracia

En mi forma de beber, perdí muchas cosas: hogares, trabajo, dinero, pero no solo cosas materiales. También perdí las relaciones, la integridad y la dignidad, pero no porque me quitaran estas cosas. De buena gana los abandoné a cambio de la breve oportunidad de no estar presente en una vida que nunca quise.

Dibujé muchas líneas en la arena y juré que nunca cruzaría ninguna de ellas. Prometí que la próxima bebida sería la última, que nunca probaría drogas duras, que nunca te llamaría así. Pero todas estas cosas eran condicionales: dependientes de mi felicidad, tristeza, enojo, aburrimiento, seguridad laboral, inseguridad personal, estado de relación, independencia financiera, codependencia emocional, todo y nada. Cada vez que cruzaba una línea, dibujaba otra hasta que, finalmente, me encontraba en el océano donde no había más líneas porque habían sido arrastradas por el agua. Fue en ese momento que me di cuenta de que había perdido todo. Algunas personas se refieren a la pérdida como mala suerte. No creo que tenga nada que ver con la suerte. Era la gracia.

Resultado de imagen para en medio de la oscuridad

Entrega vs renunciar

Perder todo fue lo mejor que me pudo haber pasado porque no había nada que temer. Ya no temía que me ahogara por la corriente. Así que abrí mis brazos hacia el universo e incliné mi cabeza hacia atrás, ahora estaba flotando. Estaba flotando sobre la oscuridad: la dignidad perdida, el vacío, la insuficiencia.

Cuando estás flotando, la única forma de mirar es hacia arriba, donde hay luz, los cielos que se nos prometen y una vastedad que contiene oportunidades piadosas que los humanos pequeños nunca podríamos habernos imaginado. Darse por vencido significaba hacer dos intentos de todo corazón en 2010 y 2013 para detener mi corazón para siempre. Hoy, no me rindo, me entrego, y esas son dos cosas muy diferentes. Cuando me rindo, dejo ir la noción de que tengo todas las respuestas o que mis ideas son las correctas o las únicas. La vida serpentea. A veces tiene curvas cerradas y estrechas o terreno irregular, y no tienes idea de lo que viene. Otras veces el camino es claro, ancho y suave y podemos hacer un crucero. Cuando me rindo, ya no elijo un camino específico, pero me permito tomar cualquier camino que el universo abra para mí, incluso si es aterrador y desconocido.

Resultado de imagen para alfabeto runico

Del dolor a la alegría

Cuando tenía veintitantos años, tenía tres símbolos del alfabeto rúnico tatuado en mi muñeca llamado LaguzThurisaz y AlgizLaguz significa “agua” y representa fluidez. Thurisaz significa “espina” y representa protección, pero también simboliza el caos y las dificultades. Algiz significa “alce” y representa la divinidad o la conexión con los Dioses.

La primera vez que intenté suicidarme, crucé una línea en mi vida como lo había hecho muchas veces antes en la arena. Excepto que esta línea fue grabada permanentemente en mi muñeca en vez de dibujada en la tierra. Cuando eso sucedió, alteré para siempre el significado de la runa Thurisaz al cambiar su forma física. Al eliminar la línea vertical en la parte superior del símbolo, me quedé con una nueva runa llamada WynnWynn significa “alegría” y representa felicidad y fuerza vital. En ese caso, el momento más agonizante de mi vida,

En ese caso, el momento más agonizante de mi vida, literalmente transformé mi dolor en alegría. Y ahora la alegría está rodeada por el agua en un lado y Dios en el otro, los dos elementos más esenciales de mi vida hoy. Algunos podrían referirse a esto como una afortunada coincidencia. Simplemente lo llamo gracia.