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Estás doblada, no rota: un cambio de mentalidad que puede cambiar tu vida

“Doblado pero nunca roto; abajo pero nunca fuera.” ~Annetta Ribken

Viví durante mucho tiempo pensando que estaba roto sin posibilidad de reparación.

Permítanme reformular: pensé que no era amado, indigno, marcado y roto. que paquete no?

Comenzó joven, sin sentir nunca que era lo suficientemente bueno para nada de lo que hacía. Siendo el más joven de la típica familia recompuesta moderna de los años ochenta, nunca supe con qué pie bailar y siempre pensé que necesitaba inclinarme a izquierda y derecha para ser visto y amado.

Llevé este equipaje bajo mi insignia de ansiedad, sintiendo que nadie ni nada podría hacerme feliz, que nadie podría amar mi verdadero yo, que nada podría hacerme sentir digno.

Llegó a un punto cuando estaba entrando en mis cuarenta cuando todo lo que quería hacer era desaparecer. Quería no ser quien era. quería morir

Pensé que esa era mi única solución.

Creía que el mundo sería mejor sin mí.

Lo que no entendí entonces es que al pensar que estaba rota, que no valía la pena, que no me amaban y todas las otras cosas horribles que me decía a mí mismo a diario, estaba vertiendo sal en viejas heridas que no tenían posibilidad de curarse hasta que detuve el odio hacia mí mismo. .

Cuanto más me decía a mí mismo que estaba roto, más me estaba rompiendo el alma. Cuanto más me decía a mí mismo que no me amaba, menos amaba a los demás y me abría al amor. Cuanto más me decía a mí mismo que era indigno, más interpretaba las palabras de los demás en el sentido de lo mismo.

No sabía qué podía hacer. No sabía cómo salir de la tormenta en la que estaba atrapada. No sabía qué podría ayudarme a vivir el momento y dejar de sentir dolor por el pasado o tener miedo del futuro.

¿Cómo haces para no sufrir tanto que quieres morir?

Para mí: escribir.

Era lo único que podía hacer.

Estaba perdiendo amigos a diestro y siniestro, cerrándome como una ostra, haciéndome daño a mí mismo ya los demás con mis palabras y acciones, pero mi pluma y mi papel eran mi salvación.

Derramé lágrimas y palabras hasta el día en que pude dar un paso atrás.

El dolor, el sentimiento de estar roto e indigno todavía estaba aquí; Apenas podía mirarme en un espejo, y mucho menos amar a alguien como es debido. Pero mientras jugaba con mi lápiz sin encontrar palabras para un poema que necesitaba escribir para sobrevivir, seguí empujando en una grieta que tenía. Y puse mis uñas en él, y jugué con él, y lo toqué y un poco más sin pensar realmente en lo que estaba haciendo, tratando desesperadamente de encontrar palabras, hasta que el lápiz se partió en dos.

No, déjame asumir la responsabilidad, hasta que rompí el lápiz en dos.

Miré las dos piezas en mi mano.

Había jugado con la grieta de ese lápiz hasta que lo rompí.

Me dolían un poco los dedos, pero sonreí.

Este no era yo. Este no podría ser yo. Realmente no quería que esto se convirtiera en mí.

Yo no era dos partes de una entidad.

yo todavía era uno.

Y si todavía era uno, no estaba roto, solo tenía cicatrices. Estaba doblado.

A partir de ese momento, todo cambió.

No estaba roto, solo doblado. Podría aprender a amarme a mí mismo de nuevo.

Se convirtió en un mantra que repetía adiario

Y si no estaba roto, solo doblado, entonces tal vez no era antipático sino amado por las personas equivocadas. Y tal vez no era indigno sino que solo estaba rodeado de personas que no reconocían mi valor, o tal vez estaba ciego ante mi genialidad.

Y si no estaba rota, si dejaba de jugar con mis heridas, entonces tal vez las cicatrices curadas podrían contar una historia. Y si pudiera contar mi historia y ayudar a otros de alguna manera, tal vez, solo tal vez, mi dolor y mis dificultades y años de ansiedad y depresión podrían convertirse en algo más que un sentimiento de quebrantamiento.

Así que tal vez no estaba roto. Tal vez de hecho estaba doblado.

Fue difícil decirlo en voz alta, fue difícil de explicar, pero en el momento en que cambié de mentalidad, sentí un alivio.

Entonces supe que podía levantarme de los traumas por los que había pasado. Incluso los más pequeños.

Podría darme una segunda oportunidad en la vida sanando y compartiendo mi historia.

No estaba roto; Fui hecho para romper el caparazón de mi pasado y demostrar que si yo pude hacerlo, tú también podrías.

Porque aquí está mi mayor secreto: no soy nadie y soy todos.

Mi historia es la misma historia que la mayoría de las tuyas. No lidié con mis traumas, y ellos se pusieron al día. Pensé que había lidiado con el pasado poniéndole un vendaje cuando realmente necesitaba una cirugía de alma abierta.

Pensé que podía usar una máscara y ser amado por lo que pensaba que la gente quería que fuera, pero esto me hizo sentir que no me amaban hasta la médula.

Pensé que estaba roto cuando solo estaba doblado por circunstancias que necesitaba desenredar. Pensé que no era digno, pero era capaz de crear arte con mis cicatrices y arrojar luz sobre la historia de depresión más común para decirles a otros que no estaban solos y que también podían salir de ella.

Así que no te digas a ti mismo que estás roto.

No creas que necesitas una historia extraordinaria para ayudar a otros a encontrar su luz.

No creas que no eres nadie, porque todos somos nadie, y somos todos.

No soy un entrenador de vida, no estoy vendiendo clases, ni siquiera estoy tratando de salvar tu alma. Soy como tú, tratando de encontrar una luz de amor y alegría. Y juntos estamos sanando y tenemos una historia que escribir. Una historia sobre el poder de elegir verse a uno mismo como alguien con fuerza, valor y propósito.

Cambia tu mentalidad hoy. Mírate a ti mismo como doblado y no trates de enderezarte.

Permítete ser doblado y deja que suceda el cambio.

Roto es irreparable.

Doblado no lo es.

No es una gran diferencia, pero podría cambiar tu vida.