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Por qué manejar la reactividad es esencial para un romance saludable

Valores como el respeto, la integridad y el honor juegan un papel en evitar la reactividad.

Las relaciones románticas sanas requieren esfuerzo. Existe el equilibrio de independencia e intimidad, expresar y satisfacer las necesidades del otro, saber qué expectativas son saludables o poco realistas, y encontrar una manera de crecer juntos y navegar por la vida. El proceso es como la jardinería; el esfuerzo por nutrir el suelo, plantar las semillas de la unión y darle al medio ambiente lo que necesita, permite que florezca la belleza.

El romance, más que cualquier otra relación, tiene el potencial de aflorar heridas profundas, durante la exploración de una intimidad cada vez más profunda. A medida que emergen las heridas, también lo hacen las emociones dolorosas. A medida que surgen las emociones dolorosas, los mecanismos de autoprotección pueden activarse como reacción, por el deseo de huir, culpar a tu pareja por las dificultades o descartar la relación como disfuncional por no coincidir con una imagen de perfección.

Las relaciones que van más allá involucran a dos personas que trabajan hábilmente con estas emociones y sus reacciones. Si la reactividad está fuera de control, las cosas giran en espiral, se desordenan y descienden a un comportamiento inmaduro o dañino. Idealmente, debería haber baja tolerancia para este tipo de drama o caos. Eso no significa darse por vencido a la primera señal de reactividad, sino ser intencional con la forma en que maneja la reactividad.

En mi experiencia, el espacio, el perdón y la voluntad de trabajar juntos a través de este proceso de aprendizaje es amor en acción. Aquí, exploraremos el papel de la reactividad y por qué manejarla es esencial para un romance saludable. Antes de sumergirme, quiero agradecer a Sanya, mi socia, por todas las lecciones que estamos aprendiendo conjuntamente. Este artículo no sería posible sin ella.

¿Qué es la reactividad?

En Nosotros, el analista junguiano Robert Johnson describe la intrincada dinámica del romance a través de la lente de la psicología profunda. En particular, explora cómo proyectar una imagen de amor perfecto en una pareja romántica destina la relación al sufrimiento. No solo es injusto con la persona que tenemos delante, sino que nos ciega al alimento del amor verdadero, que está libre de expectativas poco realistas.

Johnson señala que, por lo general, la mayoría de las relaciones románticas son «menos que amigos», no «más que amigos». La paradoja en el corazón del romance es que, muy a menudo, le mostramos a la persona que amamos nuestras cualidades de sombra más ocultas y, a través de la vulnerabilidad y la exposición de heridas emocionales, recurrimos a comportamientos que no tendríamos con amigos. Johnson señala que la mayoría de las personas son más pacientes, indulgentes, más amables, más tolerantes y, sí, menos reactivas en las amistades.

Cuando abrimos nuestros corazones a niveles profundos de intimidad con una pareja, inconscientemente les damos poder. Se convierten en la persona que estamos arriesgando con nuestro corazón y su comportamiento tiene el potencial de causar inmensas cantidades de alegría o sufrimiento. De alguna manera, esto sube la apuesta, haciéndonos más sensibles a sus palabras y acciones, oa la falta de palabras o acciones.

Eso requiere el compromiso de ser consciente de tal sensibilidad. La reactividad es impulsiva. Es rápido, a menudo centrado en el trauma o el miedo, y conduce a comportamientos de afrontamiento para recuperar el equilibrio. Sin autoconciencia, la reactividad se convierte en agresión pasiva, insultos, juegos mentales, culpa o incluso mundos de suposiciones sobre las motivaciones de la persona. Todo lo cual nubla la realidad de lo que está sucediendo o crea más dolor y sufrimiento.

Cuando eres reactivo, estás a merced de las emociones. Saltas a conclusiones y no te tomas el tiempo para hacer una pausa, reducir la velocidad y considerar las cosas con más madurez. Muchas relaciones están en un espacio reactivo la mayor parte del tiempo. Para volver a la metáfora de la jardinería, la reactividad actúa como malas hierbas en el suelo. Esas malas hierbas hay que verlas y quitarlas.

Las emociones son bienvenidas, la reactividad no lo es

El romance es un ejercicio emocional. No puedes cultivar la intimidad sin confrontar tu mundo interior. Eso incluye el amor, la alegría y la gratitud, pero también el dolor, la angustia, el miedo y otras heridas que se han acumulado a lo largo de la vida. Intentar cultivar la intimidad sin acoger las emociones es imposible. La voluntad de ser vulnerable y compartir esas emociones es esencial para crecer más juntos.

Lo contrario, reprimir las emociones y fingir que todo está bien, conduce a niveles de resentimiento que quieres evitar, un jardín lleno de malas hierbas. El desafío del romance es desarrollar la habilidad de compartir tu vida emocional, mientras asumes toda la responsabilidad por ella. La palabra responsibilidad es relevante. Responder, no reaccionar, es una habilidad. Y eso comienza con ser dueño de tus emociones.

Ser dueño de tus emociones significa tener conciencia de lo que sientes, qué causó el sentimiento, cómo te relacionas con ese sentimiento y cualquier otro pensamiento o deseo que surja de allí. Lo que es más importante, incluye la conciencia de las reacciones que surgen: el insulto, el portazo, la respuesta ingeniosa. No ser reactivo no significa no tener esas reacciones en tu mente. Significa darte suficiente espacio para verlos y elegir no representarlos.

Proteger a su ser querido de su sombra

Otra forma de ver esto es que al elegir una pareja romántica, parte del deber de cuidado es hacer todo lo posible para protegerlos de tu sombra. Amar a alguien no es suficiente: la cultura ha normalizado las relaciones insalubres o incluso abusivas, basadas en conceptos sobre «el único» y el amor como una forma de dependencia. Tienes que caminar el camino, y eso significa hacer las duras millas para proteger a tu pareja de todos los mecanismos que tienes que pueden causar daño.

Si quiere tener razón y ganar discusiones, practique dejar que las cosas fluyan y concéntrese en la reconciliación, no en ganar. Cuando te sientes herido te sientes tentado a hacer comentarios hirientes para vengarte, muérdete la lengua, tranquilízate y espera antes de hablar. Si crea distancia emocional cuando las cosas se ponen difíciles, dejando que su pareja se sienta abandonada, haga el trabajo para poder comunicarse a través de sentimientos de aislamiento, para que su pareja esté informada.

Este es un proceso de humildad, una práctica espiritual en sí misma. También es muy creativo y empoderado. Puede que te veas a ti mismo como compasivo o muy evolucionado, pero la prueba está en cómo respondes cuando tu ser querido hace algo que te molesta. ¿Los separas? ¿O sentir el dolor, comunicarte lo mejor que puedas mientras asumes la responsabilidad y usarlo como una oportunidad para elegir de manera diferente?

Los errores suceden, está bien

Como se mencionó, tiene que haber espacio para equivocarse. A menos que sus padres sean un híbrido de la Madre Teresa y Eckhart Tolle, la mayoría de nosotros internalizamos dinámicas poco saludables en varios grados. La comunicación y la conciencia emocional de toda la humanidad carecen gravemente de madurez. De hecho, la reactividad parece dirigir el mundo. Entonces, trabajar para superar esto es un acto de rebelión consciente para crear modelos más saludables de relación; no solo para su relación, sino para las generaciones futuras.

Cuando te vuelvas reactivo, trata de recuperarte lo más rápido que puedas. No te aferres a una historia que justifique tu comportamiento. Sé firme contigo mismo y establece estándares altos. Mantenga el enfoque en usted y su comportamiento. Pide disculpas, desde lo más profundo de tu corazón, cuando te equivoques, y escucha atentamente a tu pareja cuando te comunique por qué lo lastimaste y qué puedes hacer para resolverlo.

Siempre haz tu mejor esfuerzo para evitar ser reactivo. No lo toleres. Pero cuando suceda, perdónate y sigue adelante. Espere los mismos estándares para su pareja también. Este es un camino de dos vías. Si una persona está haciendo todo el trabajo para ser menos reactiva y la otra persona está haciendo poco esfuerzo, entonces tiene que haber preguntas sobre el propósito de relacionarse de cierta manera.

Seguridad e intimidad

La intimidad profunda da miedo. No hay forma de llegar allí sin coraje, porque se necesita coraje para ser lo suficientemente vulnerable como para abrir tu corazón hasta ese punto. Sentir tanto por otro ser humano que vive y respira nos hace sensibles; a la pérdida, el abandono, el rechazo y la traición. Esas son emociones humanas, y son normales. El desafío es estar con ellos, aceptar su presencia y hacer lo mejor que puedas para seguir el camino.

Todo esto es para decir que la intimidad profunda requiere un nivel de seguridad. Si ambas personas o una persona en una relación es altamente reactiva, lo que lleva a una sensación de caminar sobre cáscaras de huevo, o que está a un comentario de distancia de una discusión, es difícil relajarse lo suficiente como para abrir el corazón. Todos tenemos protectores internos que harán lo que puedan para evitar dolores innecesarios. No puedes estar en modo protector interior y tener el corazón abierto al mismo tiempo.

La seguridad se crea cuando hay confianza, una dedicación mutua al respeto y el compromiso de evitar conductas que puedan causar dolor innecesario. Proviene de límites saludables y una comunicación respetuosa, junto con dos personas que asumen la responsabilidad de cómo se sienten.

El propósito de los valores

Esta práctica se sustenta en valores compartidos. Si existe un acuerdo para cultivar valores específicos, actúan como guías a la hora de entender qué comportamiento es tolerable y cuál no. También actúan como puntos de reconocimiento o celebración cuando se logran nuevos comportamientos: agradecer a alguien cuando ve que elige no ser reactivo y, en cambio, responde con madurez, es increíblemente poderoso y alentador.

Valores como el respeto, la integridad y el honor juegan un papel en evitar la reactividad, porque la reactividad viola estos valores. Los insultos no son respetuosos. Evitar deliberadamente a un ser querido es actuar sin integridad. No disculparse por hacer algo mal no es actuar con honor. En cambio, estar comprometido con la defensa de los valores hace que el proceso sea más satisfactorio y gratificante, un alma nutritiva preparada para el crecimiento.

En conclusión

Existe el riesgo de malentendidos al describir una práctica como esta. Para mayor claridad, hay algunas cosas que esta práctica no es: la supresión de emociones, la pasividad, evitar expresar necesidades, evitar conflictos o un concepto. Debe ofrecer todo lo contrario: espacio para que las emociones se expresen de manera inteligente, con autoconciencia. Un deseo activo de resolver problemas o ser ingenioso, en lugar de caer en hábitos reactivos. Una forma de practicar la comunicación de necesidades, o la resolución de conflictos, con respeto. Y, más que nada, una encarnación profunda del amor, no una simple idea o fantasía.

Elegir a alguien con quien compartir tu corazón, emociones, tiempo y energía no es poca cosa. Es un honor y un privilegio y merece ser tratado de esa manera. Sí, todos nos equivocamos de vez en cuando. Pero el deseo de volverse menos reactivo, satisfacer las necesidades de su pareja y hacer todo lo posible para trascender el dolor y la reactividad, para ser más compasivo, considerado y afectuoso, es la expresión más conmovedora del amor, el verdadero significado de más que amigos.